Lucía Vasquez

Ha pasado tanto tiempo desde que mi vida cambió bastante y empecé a vivir en una casa de reposo debido a mi condición que es degenerativa y yo ya no podía darle mi 100% a mi Fernanda que estaba cuidando yo sola. Fue una decisión difícil de tomar pero no negaré que fue lo mejor pensando en el bienestar de mi hija. Sí me chocaron los primeros días porque yo estaba acostumbrada a hacer casi todo yo sola y eso me gusta. Lo bueno es que en esta casa de reposo piensan igual y me dejan hacer todo lo que pueda sin ayuda. Hace una semanas Amanda se fue al cielo( ya lo contaré en otra historia) y me cambié de casa de reposo casi en simultáneo.  Podría decir que el cambio ha sido para mejor salvo el que hay más pacientes y ya no tengo tanta privacidad.  Como cuando estaba en el albergue, sé que son etapas pero a veces me hacen querer tirar la toalla cuando viene todo de golpe. Por eso lo hago poco pero sigo compartiendo en mis redes y recibir esos comentarios tan motivantes donde me dan ...

 Hoy soñé con Emilio!  El sueño fue muy raro porque yo lo estaba buscando, no sabia por qué no estaba con él si todo estaba bien( es lo que pensaba) . Estaba buscándolo dentro de mi colegio, y cuando entré a un salón, ahí estaba,echadito en una pequeña cama, con una sonda nasogástrica, él estaba tranquilo y mirando para todos lados ( en la vida real era igual). Yo lo levanté y empecé a darle besos. Lo miraba bien y me di cuenta que había perdido peso, se lo dije a una encargada qué estaba ahí en la puerta hablando con alguien, y me decía que era normal, qué ya lo iba a recuperar, qué debía quedarse. Yo no quería que se quede, pero debía hacerlo si es que me lo decían. Lo mire a los ojitos y le dije : "Ya vendré por ti" y mientras lo dejaba en la cama, me desperté. Fue raro, no entendía muy bien mi sueño, pero me alegró poderlo ver y estar con el. Ya han pasado 9 años desde su partida y aunque aún lo tengo presente y lo amo cada día más. Ya no sufro cómo antes, y no porque no ...

Cuando Fernanda nació, todo estuvo bien, pero me discriminaron por ser discapacitada y no me dejaban estar con ella (esa foto la tomé yo y son los brazos de la enfermera), hasta que por fin me dieron de alta y me retire con mi bebé. Aquí la historia. Yo fui a mi control cómo siempre y ya con mi cesárea programada para los primeros días de mayo. Faltaba 1 mes para ese día, pero en la consulta, el dr vio que estaba con contracciones, pero yo no podía tener parto natural así que me debían hacer una cesárea de emergencia. Ya les conté que estuve en un albergue, así que una de las trabajadoras qué me acompañaba ese día (S), hacia el papeleo. Yo estaba echada en una camilla, esperando. Se acerca el dr y S. al lado , y me dijo que no estaba asegurada y tenía que irme y dar a luz en otro lugar. Tuve que vestirme de nuevo, con más contracciones, adolorida, sin equilinrio por mi condición, bajé de la camilla y me senté en la silla de ruedas. Casi 2 horas de camino para llegar a ese otro hospital...

"Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" Últimamente me doy cuenta que repito a cada rato esa frases  cuando veo algún recuerdo. Y me gusta. Porque yo no era así antes. En ese momento, cuando pasaba por alguna etapa de mi vida, no lo valoraba y pensaba en el futuro. No es malo, pero si aferrarte a él y que no te deje avanzar, igual con el pasado. Por eso hay que vivir un día a la vez. Yo antes creía que pensaba así pero FALSO. Antes me frustraba por algo que no había hecho bien porque ya había sembrado mal para el futuro, y aunque aparentaba una sonrisa, estaba hecha pedazos por dentro y por culpa mía encima. Y al pasado no lo miraba ni de reojo. " PASADO PISADO". Creo que por eso antes era tan fría, pero claro que sentía y lloraba de vez en cuando. Pero nadie podía verme. Tampoco me gustaba que me corrijan o den su opinión. Una de las cosas que le pedí a Dios, es qué me ayude a ser una mejor yo, a su imagen y semejanza. Renuncie a todo lo que chocaba con mi n...

Recuerdo que yo llevaba años con una fuerte depresión y no tenía oportunidad de tratarme . Tenía reacciones fuertes, sentimientos a flor de piel, casi nada podía durar en mi vida, y antes de casarme, mis relaciones duraban poco. Y si muchas veces traté de desaparecer de este mundo. Y aún así traté de ser una buena esposa y mamá. Fallé, mi mente me jugaba en contra y cuando pude tratarme, la psiquiatra me diagnóstico borderline (tlp) con depresión fuerte, algo así, y eso explicaba absolutamente todo. Me recetó sertralina y me recomendó salir de dónde estaba. Eso hice y empecé a vivir sola. Fue duro pero sabía que era lo mejor, o por lo menos eso creía. Yo me sentía rara con la pastilla y se complicaba más por mi condición. Se lo dije a mi doctora pero decía que era normal y debía seguir tomándola. Lo bueno era que me hacían sentir muy feliz, reírme, no pensar en nada malo pero me hacían temblar mucho, me daban sueño y se me fue el hambre. Mi papi me vio, porque él era  mi vecino en ...

Ya que me lo estuvieron pidiendo, pues aquí está! la historia de mi vida(casi 1 año) en la asociación de las bienaventuranzas, liderada por el padre Omar (sale en la foto con Fernanda) . Yo ingresé porque con mi condición, Ataxia, un carrito qué me ayuda a caminar y embarazada a punto de dar a luz, iba a ser mi 4ta cesárea y sin lugar a donde ir ni personas que me apoyen en ese momento (no juzgo porque entiendo que es una consecuencia de mi decisión y era medio repelente) estaba a punto de quedarme en la calle. Y antes de que pase eso, una amiga me pasó el número del padre Omar, le escribí y le conté mi historia brevemente y él me contesto de inmediato con un audio super lindo dónde decía que iban a ayudarme con gusto y que le diga dónde estaba para recogerme. Desde ahí empezó mi vida en el albergue. Cuando llegué todos eran muy atentos conmigo. Una de las cosas que también se definió ese día era dónde iba a dormir. Yo estaba acostumbrada a mi independencia y a valerme por mi misma a p...

Me han contado sobre la película y no tiene nada que ver con lo que yo pensaba. Pero así digo cada vez que estamos en algún lugar nuevo o en la calle con Fernanda, y ella siempre me levanta el polo y empieza a tomar teta. Fernanda tiene 1 año y 2 meses y sigue tomando teta. Es incomodo porque casi siempre me usa de chupón, y ya le hemos dado uno pero no, ella quiere su teta. Hasta para dormir la quiere. Pero cuando no estoy con ella, no la reclama, no la necesita y es cómo si no existiera en su vida. Pero basta que me vea y empieza con su teta. Cómo dije, es incomodo pero tampoco se la voy a quitar. Qué ella la deje cuando quiera y acá estaré yo para respetar su decisión. De 4 bebes, solo con ella he aplicado la lactancia materna exclusiva desde que nació. Con mis otros hijos traté pero por diferentes motivos siempre terminaba complementando con formula. Yo también era muy inmadura y tiraba la toalla rápido. Por eso siento que no disfruté mi maternidad. Ojo que no me refiero solo a dar...

Fernanda no fue una bebé que planee pero ahora entiendo por qué está aquí Aquí va la historia : Yo me separé de mi esposo, papá de mis 3 hijos, y estaba viviendo una vida tranquila y feliz. Pero aún tomaba malas decisiones y hacia cosas que yo pensaba que estaban bien, pero me daba cuenta que no, porque casi siempre estaba atravesando alguna consecuencia. Tenía claro que no quería más hijos por decisión propia y porque mi neurólogo me había dicho que un embarazo podría acelerar los síntomas de mi condición. Así me pasó cuando tuve a Amanda, mi 3era hija. En ese año pasé de caminar bien a no tener equilibrio y usar un bastón, luego un carrito andador. Un día, cuando pudo existir la posibilidad de quedar embarazada tomé las medidas y precauciones para que esto no pase, por eso yo seguía con mi vida feliz y tranquila. Pasaron los días, semanas, meses, y yo notaba una molestia en el abdomen y estaba en poco inflamado. Pensaba que podría ser un problema estomacal, incluso llegué a pensar qu...

  Desés de tanto tiempo y un largo camino recorrido (cómo una montaña rusa), aquí estoy! Con 4 hijos, un carrito qué me ayuda a caminar, amando a Dios más que nunca y con una nueva y mejor yo.Deje a la niña loca atrás, aunque aun mantengo un poco de esa locura, es mi esencia. Pero ya no soy tan lanzada al momento de tomar decisiones y voy con más calma. Y ojo que en algún momento practique otras cosas para que me ayuden con eso, pero PERSONALMENTE acercarme más a Dios me ha ayudado y le agradezco todo lo que hace por mi.  Volvemos acá para contarles TODO. Les doy la bienvenida y estén atentos! 

Emilio es mi primer hijo, varón, al que planeé por más de un año. Lo busqué por mucho tiempo, sin éxito. Legué a pensar incluso que no podía tener hijos por lo de mi ovario poliquístico. Cuando me resigné a dejar atrás mi sueño de ser mamá, pum! Llegó. Qué curioso, no? Siempre dicen que las cosas llegan cuando menos te lo esperas, y eso fue exactamente lo que me pasó.  Lo buscaba con desesperación, y  nada, pero dejé de buscarlo, y llegó. También dicen que el estrés hace que sea mucho más difícil tener hijos. Así que creo que eso también me pasó.

Hace unos meses, quería escribir sobre esto. No encontraba el momento ni la forma. La necesidad sí la tenía ya que muchas cosas mías son públicas como mi canal de youtube o mi Instagram, y ya he empezado a tener comentarios relacionados al tema.  Así que llegó el momento de hablar sobre eso de una vez.

Siempre pensaba que cuando tuviera hijos, y ellos crecieran un poco, nos iríamos solos ellos y yo a donde se nos diera la gana.

Después de 3 embarazos y cesáreas seguidas, mi vida, mi cuerpo y mi alma, ahora sí que cambiaron mucho.

Y así de rapido pasó mi tercer embarazo, el que muchas veces me hizo creer que no llegaría a un "final feliz" por muchos motivos.

Desde hace unos días estoy pensando mucho en Emilio. No es que haya días que no piense en él, Emilito siempre está presente en mí, pero siempre que lo recuerdo es con una sonrisa. Estos días lo he pensado y me he sentido, me siento, triste.

Por qué decidí ser mamá y sobre todo por qué tan joven? Bueno, en verdad creo que no hay mucho que explicar más que un: porque así lo quise.

Ser mamá me ha cambiado tanto la vida. Jamás imaginé llegar a los 23 años, con dos hijos y uno creciendo dentro de mi vientre. Eso me convierte en mamá de 3; qué locura.

Ha pasado tanto tiempo desde el último post que escribí. La razón es que ahora también soy algo así como una mamá vlogger y he hecho varios videos desde mi embarazo, semana 19, hasta ahora. Este es el link por si quieren verlo: https://m.youtube.com/user/josee12

Hace tiempo quise hacer este video para que me conozcan un poco más. Me costó mucho por lo delicado del tema, pero aquí está, con mucho cariño y esfuerzo para ustedes. Espero que les guste!

Mañana se cumplen dos meses de tu partida, y en verdad, cada día te extraño más y más, aunque ya no me quiebro tanto como antes.