Lucía Vasquez

Cuando Fernanda nació, todo estuvo bien, pero me discriminaron por ser discapacitada y no me dejaban estar con ella (esa foto la tomé yo y son los brazos de la enfermera), hasta que por fin me dieron de alta y me retire con mi bebé. Aquí la historia. Yo fui a mi control cómo siempre y ya con mi cesárea programada para los primeros días de mayo. Faltaba 1 mes para ese día, pero en la consulta, el dr vio que estaba con contracciones, pero yo no podía tener parto natural así que me debían hacer una cesárea de emergencia. Ya les conté que estuve en un albergue, así que una de las trabajadoras qué me acompañaba ese día (S), hacia el papeleo. Yo estaba echada en una camilla, esperando. Se acerca el dr y S. al lado , y me dijo que no estaba asegurada y tenía que irme y dar a luz en otro lugar. Tuve que vestirme de nuevo, con más contracciones, adolorida, sin equilinrio por mi condición, bajé de la camilla y me senté en la silla de ruedas. Casi 2 horas de camino para llegar a ese otro hospital

"Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" Últimamente me doy cuenta que repito a cada rato esa frases  cuando veo algún recuerdo. Y me gusta. Porque yo no era así antes. En ese momento, cuando pasaba por alguna etapa de mi vida, no lo valoraba y pensaba en el futuro. No es malo, pero si aferrarte a él y que no te deje avanzar, igual con el pasado. Por eso hay que vivir un día a la vez. Yo antes creía que pensaba así pero FALSO. Antes me frustraba por algo que no había hecho bien porque ya había sembrado mal para el futuro, y aunque aparentaba una sonrisa, estaba hecha pedazos por dentro y por culpa mía encima. Y al pasado no lo miraba ni de reojo. " PASADO PISADO". Creo que por eso antes era tan fría, pero claro que sentía y lloraba de vez en cuando. Pero nadie podía verme. Tampoco me gustaba que me corrijan o den su opinión. Una de las cosas que le pedí a Dios, es qué me ayude a ser una mejor yo, a su imagen y semejanza. Renuncie a todo lo que chocaba con mi n

Recuerdo que yo llevaba años con una fuerte depresión y no tenía oportunidad de tratarme . Tenía reacciones fuertes, sentimientos a flor de piel, casi nada podía durar en mi vida, y antes de casarme, mis relaciones duraban poco. Y si muchas veces traté de desaparecer de este mundo. Y aún así traté de ser una buena esposa y mamá. Fallé, mi mente me jugaba en contra y cuando pude tratarme, la psiquiatra me diagnóstico borderline (tlp) con depresión fuerte, algo así, y eso explicaba absolutamente todo. Me recetó sertralina y me recomendó salir de dónde estaba. Eso hice y empecé a vivir sola. Fue duro pero sabía que era lo mejor, o por lo menos eso creía. Yo me sentía rara con la pastilla y se complicaba más por mi condición. Se lo dije a mi doctora pero decía que era normal y debía seguir tomándola. Lo bueno era que me hacían sentir muy feliz, reírme, no pensar en nada malo pero me hacían temblar mucho, me daban sueño y se me fue el hambre. Mi papi me vio, porque él era  mi vecino en ese

Ya que me lo estuvieron pidiendo, pues aquí está! la historia de mi vida(casi 1 año) en la asociación de las bienaventuranzas, liderada por el padre Omar (sale en la foto con Fernanda) . Yo ingresé porque con mi condición, Ataxia, un carrito qué me ayuda a caminar y embarazada a punto de dar a luz, iba a ser mi 4ta cesárea y sin lugar a donde ir ni personas que me apoyen en ese momento (no juzgo porque entiendo que es una consecuencia de mi decisión y era medio repelente) estaba a punto de quedarme en la calle. Y antes de que pase eso, una amiga me pasó el número del padre Omar, le escribí y le conté mi historia brevemente y él me contesto de inmediato con un audio super lindo dónde decía que iban a ayudarme con gusto y que le diga dónde estaba para recogerme. Desde ahí empezó mi vida en el albergue. Cuando llegué todos eran muy atentos conmigo. Una de las cosas que también se definió ese día era dónde iba a dormir. Yo estaba acostumbrada a mi independencia y a valerme por mi misma a p

Me han contado sobre la película y no tiene nada que ver con lo que yo pensaba. Pero así digo cada vez que estamos en algún lugar nuevo o en la calle con Fernanda, y ella siempre me levanta el polo y empieza a tomar teta. Fernanda tiene 1 año y 2 meses y sigue tomando teta. Es incomodo porque casi siempre me usa de chupón, y ya le hemos dado uno pero no, ella quiere su teta. Hasta para dormir la quiere. Pero cuando no estoy con ella, no la reclama, no la necesita y es cómo si no existiera en su vida. Pero basta que me vea y empieza con su teta. Cómo dije, es incomodo pero tampoco se la voy a quitar. Qué ella la deje cuando quiera y acá estaré yo para respetar su decisión. De 4 bebes, solo con ella he aplicado la lactancia materna exclusiva desde que nació. Con mis otros hijos traté pero por diferentes motivos siempre terminaba complementando con formula. Yo también era muy inmadura y tiraba la toalla rápido. Por eso siento que no disfruté mi maternidad. Ojo que no me refiero solo a dar

Fernanda no fue una bebé que planee pero ahora entiendo por qué está aquí Aquí va la historia : Yo me separé de mi esposo, papá de mis 3 hijos, y estaba viviendo una vida tranquila y feliz. Pero aún tomaba malas decisiones y hacia cosas que yo pensaba que estaban bien, pero me daba cuenta que no, porque casi siempre estaba atravesando alguna consecuencia. Tenía claro que no quería más hijos por decisión propia y porque mi neurólogo me había dicho que un embarazo podría acelerar los síntomas de mi condición. Así me pasó cuando tuve a Amanda, mi 3era hija. En ese año pasé de caminar bien a no tener equilibrio y usar un bastón, luego un carrito andador. Un día, cuando pudo existir la posibilidad de quedar embarazada tomé las medidas y precauciones para que esto no pase, por eso yo seguía con mi vida feliz y tranquila. Pasaron los días, semanas, meses, y yo notaba una molestia en el abdomen y estaba en poco inflamado. Pensaba que podría ser un problema estomacal, incluso llegué a pensar qu